Pues que bien ¿no?. Ahora resulta que nos podemos reconstruir el himen. Pero ¿esto es antes o después del cerebro?. Me embarga la duda, claro que aquí no se podría incluir el chiste fácil “ante la duda la más dura”. Perdón. Empiezo otra vez. Pues que bien ¿no?. Ahora resulta que nos podemos reconstruir el himen. Las reconstruidas dicen que se trata de una cuestión de creencias, aunque todavía la Iglesia no se ha pronunciado al respecto pero parece ser, según algunos miembros de razas diversas, que se trata de una cuestión de cabeza. Es decir, si no tienes himen debes andar con la cabeza baja y si lo tienes con la cabeza alta, de ahí que las “mujeres jirafas” tengan los cuellos tan alargados, seguro que eso depende también de su himen.

Mirándolo bien es estupendo. Me harto de follar y después busco un marido de alguna etnia basada en principios morales por todos conocidos, como por ejemplo: traficar con drogas en las chabolas, vender los sanitarios al borde de la carretera, conducir sin carné, atropellar a los transeúntes porque se pusieron en medio o bien un marido que este acostumbrado a pegar a la mujer con una vara del tamaño de su mano porque “sus escrituras” lo permiten, fumado hasta las orejas, mientras se da golpes contra el suelo porque así demuestra su fe. Vaya, todo lo que mi mama quería para mí. Bajo la cabeza durante un tiempo, me tapo la cara para que no se me reconozca, no vaya a ser que todo el mundo diga: !mírala como camina, seguro que no tiene himen! y cuando menos se lo esperen me opero, pago dos mil euros por una buena causa y me quedo como Dios, perdón, como la Virgen.

Claro que lo que a mi me tiene un poco preocupada es la composición del himen. Yo es que soy muy alérgica y lo mismo me ponen algo derivado del látex y por la reacción se me pone aquello como una pelota, a ver quién es el macho que se atreve a romperme el himen por las buenas, claro que también te digo una cosa, ahora como podemos decir que existe violencia doméstica porque tú marido te ha dicho que eres un poco desorganizada y estaría bien que recogieras la casa, después de ver las fotos del himen con tus compañeras de trabajo, si se pone agresivo en la cama no sólo me paga el importe de la operación sino que además me quedo con la casa, el coche y la pensión compensatoria para el resto de mis días.

Yo creo que esta muy bien ponerse un himen para los tiempos que corren. Aquí todo el mundo ha olvidado que sobre él se ha escrito mucho, “la honra” es una parte femenina muy importante y es una gran oportunidad que podamos recuperarla. No importa que durante un tiempo no hayas sido honrada, salirse del redil es algo humano que desde el más allá lo perdonan, iluminando a esos médicos que por un precio razonable te devuelven la sensatez tras el pago y sin necesidad de ser ingresada. Para las que llegan tarde, tampoco importa que no tengan himen, por todos es sabido que ahora los abortos se dan a la carta, un cortecito por aquí, un cortecito por allá y recuperas la dignidad perdida, ¿cómo vas a ser madre soltera?, eso es de ser una gran pecadora. Así que también tenemos la posibilidad de ser madres y después vírgenes. !Esto es cojonudo!, ahora sólo falta que el Espíritu Santo se quite la vasectomía y como es una cuestión religiosa arraigada en profundas creencias espirituales, tener un hijo suyo te redime de la prueba del pañuelo y por supuesto elimina a todas tus rivales del aren.

Sin embargo, me da algo de pena que hayamos avanzado tanto. Dónde ha quedado el truco de la lata de tomate volcada sutilmente sobre la sábana blanca, aprovechando que el noviecito de turno, joven e inexperto, iba al cuarto de baño sin ser consciente de que iba a vivir una de las experiencias más gratificantes de su vida: el anuncio de que había desvirgado con su masculinidad a su compañera de Instituto tras meses de ronroneo y romance. A dónde irán a posarse aquellos ojos maternales e inquisidores que imaginabas observando tu manera de andar, porque nunca más serías la misma después de aquella primera noche. Quién será la guapa que prepare el desayuno a su amiga para que nos relate su primera vez después de la cuarta operación de himen. Qué excusa buscarás para no apuntar a tu hija a equitación, si ya no puedes decirla que el montar a caballo supone la rotura del mismo. Seguro que el Estado esta implicado de un modo u otro en el anuncio de esta nueva práctica, la venta de tampax subirá porque ya a nadie le dará miedo meterse uno de ellos sin haberse metido nada más, si se rompe, pues me pongo uno y ni que decir de los préstamos personales, ya no hará faflta inventar la excusa de que necesitas tres mil euros para marcharte de vacaciones, ahora con cinco mil te vas de vacaciones con himen nuevo.

¿Y las religiosas?. Qué me dicen de esas monjas que nunca pasaron por ese trance místico y carnal. Prueba de que ha llegado incluso a los conventos la práctica de la suplantación son las letras del Pater Francisco describiéndome en estado de éxtasis y confusión los hechos anteriores a semejante operación:

Querida amiga:

Esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que aún me tiene conmocionado y no puedo por menos que contaros, una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre desnudo, boca arriba, con sus órganos genitales al aire. La monja para evitar que las niñas lo viesen se levanto la falda sentándose sobre él. Al ver que algo se le metía alzo los ojos al Cielo y comenzó a rezar una plegaria:

San Aniceto, qué es esto que me meto. San Armando, qué diablos esta entrando. Santa Teresa, vaya cosa más tiesa. Santa Maria, esto yo no lo sabia. San Carvajal, de aquí no me voy a bajar. Santa Marta, si esto mide una cuarta. San Mateo, creo que aquí me quedo. San Gaspar, que bueno es follar. San Generoso, esto si que es sabroso. Santa Victoria, si estoy llegando a la Gloria.

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al Cielo se acercaron. El hombre intento levantarse mientras la monja decía: !Ay, San Renato, si me la sacas te mato!.

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