Esta muy bien eso de ser una mujer independiente. Nadie te mantiene ni tienes que mantener a nadie. Sueles dormir a pierna suelta porque no tienes ningún niño llorando, a altas horas de la madrugada, a treinta kilometros a la redonda ni ningún hombre roncando pegado a tu espalda que te recuerda que un día te enamoraste y la cagaste.

No compartes la cama con Jose Ramón de la Morena ni llevas la cuenta de los goles que ha marcado el Real Madrid a lo largo de la temporada. Cocinas para ti, es decir, nunca y sueles comer comida rápida y sencilla, ahora que todo esta enlatado y prefabricado. No existe la obligación de coser botones, excepto los propios y te cercioras de que la ropa que compras bien tendida evita el tener que plancharse. Mantienes tu casa limpia y ordenada para las visitas masculinas y la posibilidad de elegir si se quedaran a dormir o si educadamente intentarás que se vayan hasta nuevo aviso que suele ser de año en año para que no se acumulen unos con otros. En algunas ocasiones, tienes la mala suerte de encontrarte a alguno de esos “amigos especiales” sentado en el escalón del portal esperando tu llegada, cosa que cada vez ocurre menos ya que has aprendido a mostrarte lo más superficial posible y lo menos interesada en una relación que dure más allá de una noche.

Si estas dentro del promedio nacional de mujeres solitarias tu hipoteca andará alrededor de los seiscientos euros porque te compraste una casa con el sudor de tu frente y ganarás mil doscientos euros que administras de manera mágica para llegar a fin de mes cubriendo los gastos de luz, agua, teléfono, canal satélite, internet, calefacción y abono transporte. El resto lo empleas en la compra de comida, bebida y algún vicio oculto que por estar sola te puedes permitir y además no compartir con nadie.

Seguro que cuando estas contenta cantas sin que te miren como un bicho raro por el poco oido que la Madre Naturaleza te regaló y cuando estas deprimida lloras sin que te miren como un bicho raro por lo sensible que eres y no parecías ser. Nadie te despierta para ir a trabajar salvo el sonido insoportable del móvil ni nadie te espera cuando llegas de trabajar salvo el ladrido de un perro asexuado que se ha convertido en tu mejor amigo y compañero. Te relacionas con otras de tu misma especie y para cuando cambian de piel decides alejarte no vaya a ser que se te pegue algo parecido a la vida en pareja, hogareña y feliz.

Pasados los treinta y cinco comienzas a tener aventuras con hombres casados, separados o viudos, es decir, con tara y bajas el listón de exigencia porque comprendes que con el paso de los años lo que va quedando es algo parecido a ti, es decir, los tarados. A pesar de saberte defectuosa defiendes a capa y espada el valor de la independencia femenina y los hombres ya no necesitan dirigirse a ti sino que te diriges tú a ellos por adelantado, porque no estas para perder el tiempo en romances que predices fracasados por el miedo a perder la libertad. De vez en cuando tienes la suerte de encontrarte con alguien que te entiende profundamente y resulta ser homosexual con lo que la rabia contenida se convierte en mayor rabia y comienzan a salirte unas extrañas arrugas alrededor de los ojos que antes no tenías y que sólo pueden remediarse con una crema contorno que se sale del presupuesto mensual y que ninguno de tus amantes va a regalarte, porque eso no entra dentro tus planes ya que defiendes la teoría de que cuanto menos regalo menos compromisos, así que evitas las felicitaciones navideñas, los cumpleaños y todo lo que tenga que ver con un “me acuerdo de ti” no vaya a ser que quiera acampar en tu casa más de un fin de semana. Empiezas a ensanchar de espalda y de culo y tu cuerpo se transforma anunciándote que o tienes un hijo por puro egoísmo, para que cargue contigo y tus traumas o terminarás a lo sumo paseando de la mano de tu hermana mayor que resulto ser la más independiente de la familia y no soporta tener que depender de ti.

Aguantas, bajo el lema “sonrisa profiden” las preguntas del tipo ¿para cuándo piensas echarte un novio, un marido, un acompañante, un algo parecido a un hombre? o los comentarios de tus propias amigas que, en un alarde de compañerismo y comprensión, te dicen: me gustaría hablar con alguno de los hombres con los que has estado porque no entiendo que siendo como eres ellos se hayan desaparecido, con lo que no sólo estan poniendo en duda tu carácter bien definido sino que además dejan entrever un alo de bipolaridad en tu comportamiento, sin plantearse que lo mejor que te puede ocurrir es quedarte como estas. A diferencia de ellas, no tienes que mantener ninguna discusión con el contrario, a lo sumo contigo misma y siempre elijes la película que quieres ver, la música que quieres escuchar o el libro que deseas comprar para después tirarte en el sofá una tarde de domingo invernal, mientras “las otras” se acurrucan en los brazos de un hombre que las ayuda a sobrellevar la pesada carga de ser mujer y lo que nunca olvidas es colocarte un cartel en el espejo del baño que dice: Sonríe, hoy puedes encontrar al hombre de tu vida. Cartel que sueles sustituir con mensajes más animados del tipo: Si quieres mambo y hay mambo ¡¡disfruta el mambo!!, para no caer en la peligrosa tentación del amor.

Hace tiempo que no las observo con la misma inocencia que tiene tu hijo. Le envidio. Él, al menos, todavía cree en fantasmas y en hadas, estoy segura de que tú le mantienes en vilo con todas esas historias que escribiste para él. ¿Pensaste pasearle por tus calles?.

Me hubiera gustado estar cerca para verte ejerciendo de padre. Casi puedo ver como coqueteas con todas las mujeres que se acercan a ese pequeño con la excusa de su infantil belleza. Mi querido amigo, ¿sigue Cuba dentro o la hemos apartado de nuestro camino para no dejarnos atrapar por la nostalgia?. Mantengo un libro tuyo entre las saturadas estanterías. Todavía huele a cachaza, a poemas a medio terminar y a aquella colonia en la que me embadurne entera para que la canela hiciera lo suyo. Seguro que ríes, era un truco que no podía confesarte por entonces, le hubiera quitado todo el encanto a aquel bote barato de agua de rosas que conseguí en una de las tiendas del mercadillo.

¿Sabes si alguien riega el “no me olvides” de tu madre?. En una flor caben muchos secretos y los rayos de sol no deben maltratarla demasiado, esta bien que la luz, de vez en cuando, se coloque sobre ella pero deberías de decirle a quién se haya quedado en la casona que no la mantenga a la intemperie constantemente, el amor se seca cuando hay demasiado calor sobre él, que le busquen un lugar donde pueda mantenerse a salvo de esos rayos, igual de malos son los fríos inviernos y los intensos veranos si uno esta quieto a la espera de los temporales venideros. ¿Qué ha sido de aquel río en el que solías bañarte?. El último que yo vi no era parecido al tuyo. La verdad es que no tenía nada que ver, así que tampoco pude hacer demasiadas ofrendas. El mar también esta lejos, cubierto de un asfalto agotador y para subir a la montaña tengo que tomar tantas combinaciones de transporte que el simple hecho de pensar en hacerlo me cansa. ¿Recuerdas cuando en una de esas locuras solía relatar mi vida futura?. Yo pensaba en una enorme granja con caballos incluidos. Una de esas que tuvieran rutas para pasear, mesas para invitados y una gran cocina. Tú nunca dijiste que fueras a venir conmigo. Normal. Yo tampoco pensaba que esa forma de soñar fuera a ser imposible de cumplir. Entonces, sólo nos quedaban los cuentos, aquellos que yo te contaba, aquellos que tú me contabas y la última noche en la que tan febril me decías, casi inquisitoriamente, que no fuera tan comprensiva y exigiera lo que debías darme.

Mi amor, que lejos los unos de los otros, dispersos en medio de la cotidianidad. A veces, sueño con que el mundo es un pañuelo y que mi mano puede doblarlo para que terminen por encontrarse sus esquinas reuniendo a los que dejamos atrás, salvándonos de nosotros mismos en cada uno de los abandonos que iniciamos. Sé que dirías que no debería continuar con esa bipolaridad que me caracteriza, entre sueño y realidad, pero ya sabes que no sé vivir de otro modo. Cuando todo parece romperse cierro los ojos para escuchar el golpe de las olas frente al Malecón. Sigo bajando por veintitrés con los botes vacíos a la espera de siete olas espumosas y al caer la noche veo a Teresa esperando en la puerta a la desconocida invitada. No esperaba que yo fuera tan blanca y que tuviera el pelo tan negro, eso me lo dijo desde el primer momento, ni yo que todas tus cosas se mantuvieran intactas en el recuerdo.

Deberías de haber terminado aquella novela, la historia familiar que te acompaña hace que tú te hayas convertido en lo que eres. ¿Cuánto tiempo ha pasado desde la primera fotografía?. ¿Cuándo fue la última vez que pise La Habana?. Todavía pienso que hay un sitio para mí parecido a aquel con el que soñaba, un atardecer que me esta esperando porque siente que encenderé un cigarro justo en ese momento en el que el sol se esconde para dar paso a la oscuridad anunciándome que voy a ser parte de él.

Estoy mirando terrenos, lugares donde plantarme y crecer. Busco incansablemente alguien que venga a regar las macetas, que inicie las cosechas y espere a ver florecer el primer fruto que soy por descubrir. Ahora que llego la primavera todo esta más claro. Atrás he dejado las grietas del frío y en el patio interior del piso han plantado un árbol que dentro de unos años llegará hasta mi puerta, para entonces creo que no voy a estar aquí. Es hora de comenzar de nuevo. Yo juego con ventaja en este maratón, no hay nada que pueda sujetarme, las paredes son paredes, las cosas son cosas, el trueque no es trueque y en cualquier lugar necesitaran de mi mano de obra o mejor aún haré una obra con mis manos. Tú conseguiste la tuya: el niño mira las estrellas y repite tu nombre. Los míos siguen dispersos en el éter, mejor dejarles así.

Se inmolan todos los preludios.
Crásia de poder del Dios Pan…
panegírico magnánimo de los suyos.
SamoCrásia, o será Trasi@ de las alas sin cabeza,
o la cabeza sin alas, rodando celada,
por tierra o celajes sin cordura…
Hembra mal(ben)dita de los Pánicos; pandémicos y pansexuales…
que se escurre orgánica jadeando su telón impune.
Dulce mazmorra de la entropía silábica
donde danzas sola en tus dominios.

Plaza vorágine por la que ¿el hombre? sucede peregrino
como un muelle. Yoyo(ma) lanzado tras su hilo,
pegajoso de Ariadna que teje
la trampa milenaria…

Veo tu palabra de billar sónico y mesetario
plegable y velocísima cual ávido reloj de cenicientas.
Veo la barba ardiéndo(te) de mi vecino
y me presto con gasolina. -¡No me gusta la gasolina!-
Desvencijada y extinta cuya marea se obliga a cualquier playa.
Toda arena es cualquiera, si cada grano atesora su precaria costa.

Que babeados los parámetros, los límites…
los golpes de la fuga y la humedad,
el siniestro tambor domestico que se desvorda
en la pesada carne del abdomen enjabonado…
confinado a zozobrar como alquitrán de tu playa
precinta galería de precoces destierros,
flujo clandestino y silencioso bajo tus nalgas…
que algún reo olvida de camello sin grupa.
Rompiéndote el cóccix trastabillé,
siquiera por salir del otro lado de tu cuerpo.

Una vez despedidos para siempre
de los fonemas dulces del verso a verso,
por el golpe a golpe… Voy a romperte
el tabique con mi raya, inevitable dosis meridiana.
Escarbando tu cráneo a comer dentro.
Inmóvil excrescencia venidera
Marea de la cumbre sin raudales,
en esta ola de cuchillos como lenguas
brazo de piel exfoliante que te cubre,
incendiario enchumbador de una vehemencia.

Huya mientras pueda de la espuma,
porque la ubre se promete agotadora.
Acéiteme la grúa con la sangre de su nariz,
asistiendo a la garita del vigilante.
Y enjuágate los lagrimales con el polvo
esmeril de mi ácido neuma…
pintándote los labios de hematopoyética.

AdriáN

“Soñemos que es azul este ocaso y hay sol en las alfombras.
Que al pie de las paredes crecen vincas,
anémonas, narcisos,
y hay rosas en mis labios.
Ven a beber sus pétalos,
a gozar la textura de sus copas,
a olvidar lo que abruma el fondo de tus ojos.
No pretendas razón o lucidez
más allá de este instante.”
Andrés R. Blanco “Álbum Crepuscular”.

Así son las cosas. Las del alma se manifiestan casi de puntillas. Vienen y van. Se elevan sobre la roca que somos y después, de la misma manera, se disipan hasta llegar a la orilla de la que vinieron. Nosotros estamos en ese punto en el que lo real se confunde con lo irreal y el resto no es más que un escenario en el que toca actuar.

He fabricado un personaje. Por encima de mi cabeza pululan susurros saltando a la deriva, en la dulce marea donde me rasgue las vestiduras a tu antojo. Mis cosas se han desbaratado. Me desordene amor y me desordeno. Miro alrededor y nada tiene que ver con lo que quiero ver. No soy y no siendo sigo aquí. El dolor, a veces, se acelera y aunque busco una razón no logro encontrar otra cosa que tu imagen entrecortada por palabras que no alcanzo, pero que imagine en ese momento en el que la noche caía y yo con ella.

Qué razón llevaba el poeta al escribir “… eran lenguas, columnas como llamas nacidas del crepúsculo, era ardiente marfil presidiendo una cita de carnes anheladas” y que irónico es el destino que me envuelve. Yo que tu lo pensaría. Si te me quedas dentro no voy a saber cómo sacarte pero tampoco cómo tenerte. No me interesa defender las posesiones, ni las prefabricadas obligaciones, ni las fidelidades a la carta, ni las declaraciones de objetivos, ni las buenas intenciones. No quisiera una jaula para tu corazón, sino una ventana muy grande para que puedas escapar sobrevolando los restos de los que te quieren encerrar en una costumbre y puestos a pedir quisiera que en tu cansancio vinieras a reposar con las alas siempre abiertas para partir de nuevo. Los buenos deseos son eso, buenos deseos nada más. En ellos nos quedamos, en los silencios que combatimos navegando a la deriva de los versos, entre melodías que escuchamos para descubrir otros nuevos, entre la idea de escribir el mayor de los éxitos saltando de una loca idea a otra aún más loca, de una estrofa sin ritmo a otra menos rítmica, de una asonancia a una consonancia, de un sueño a otro sueño crepuscular y en medio de ello, sólo tú.

Tengo la piel llena de alquitrán. Huelo a sal. Sueno a caracoles. Podría hasta escribirte que me he quedado en un rincón del habitáculo, envuelta sobre la ropa sucia y la cándida esperanza, al ras del cerco de la puerta de un jardín imaginario que cerré, sin querer mirar atrás, para seguir mirando hacia un adelante incierto con tus manos en mi memoria, que como fauces se pegan a mis caderas adormiladas. Que cosa más irrepetible. Que belleza la nuestra. Creo que bajaron todos a mirarnos y ninguno era capaz de entender como cabía tanto deseo dentro del mismo cuerpo, tal vez, es por eso que te llevo casi como una reliquia, un talismán, un objeto inanimado que adquiere significado a medida que te pienso, visualizándote en una creación sin fin, en un perpetuo estado perfecto.

Pienso que si las cosas del alma son así, impredecibles y fugaces, también la imaginación debe valer para algo. No es tiempo de derrocharla, en eso estaríamos de acuerdo, pero deja que imagine, bajo este estado febril, que a lo mejor entre la brisa y la bruma llega alguna cometa venida de vaya a usted a saber para recordarnos que fuimos un día a tientas y a ciegas rodeados de luces.

Mirándolo bien es estupendo. Me harto de follar y después busco un marido de alguna etnia basada en principios morales por todos conocidos, como por ejemplo: traficar con drogas en las chabolas, vender los sanitarios al borde de la carretera, conducir sin carné, atropellar a los transeúntes porque se pusieron en medio o bien un marido que este acostumbrado a pegar a la mujer con una vara del tamaño de su mano porque “sus escrituras” lo permiten, fumado hasta las orejas, mientras se da golpes contra el suelo porque así demuestra su fe. Vaya, todo lo que mi mama quería para mí. Bajo la cabeza durante un tiempo, me tapo la cara para que no se me reconozca, no vaya a ser que todo el mundo diga: !mírala como camina, seguro que no tiene himen! y cuando menos se lo esperen me opero, pago dos mil euros por una buena causa y me quedo como Dios, perdón, como la Virgen.

Claro que lo que a mi me tiene un poco preocupada es la composición del himen. Yo es que soy muy alérgica y lo mismo me ponen algo derivado del látex y por la reacción se me pone aquello como una pelota, a ver quién es el macho que se atreve a romperme el himen por las buenas, claro que también te digo una cosa, ahora como podemos decir que existe violencia doméstica porque tú marido te ha dicho que eres un poco desorganizada y estaría bien que recogieras la casa, después de ver las fotos del himen con tus compañeras de trabajo, si se pone agresivo en la cama no sólo me paga el importe de la operación sino que además me quedo con la casa, el coche y la pensión compensatoria para el resto de mis días.

Yo creo que esta muy bien ponerse un himen para los tiempos que corren. Aquí todo el mundo ha olvidado que sobre él se ha escrito mucho, “la honra” es una parte femenina muy importante y es una gran oportunidad que podamos recuperarla. No importa que durante un tiempo no hayas sido honrada, salirse del redil es algo humano que desde el más allá lo perdonan, iluminando a esos médicos que por un precio razonable te devuelven la sensatez tras el pago y sin necesidad de ser ingresada. Para las que llegan tarde, tampoco importa que no tengan himen, por todos es sabido que ahora los abortos se dan a la carta, un cortecito por aquí, un cortecito por allá y recuperas la dignidad perdida, ¿cómo vas a ser madre soltera?, eso es de ser una gran pecadora. Así que también tenemos la posibilidad de ser madres y después vírgenes. !Esto es cojonudo!, ahora sólo falta que el Espíritu Santo se quite la vasectomía y como es una cuestión religiosa arraigada en profundas creencias espirituales, tener un hijo suyo te redime de la prueba del pañuelo y por supuesto elimina a todas tus rivales del aren.

Sin embargo, me da algo de pena que hayamos avanzado tanto. Dónde ha quedado el truco de la lata de tomate volcada sutilmente sobre la sábana blanca, aprovechando que el noviecito de turno, joven e inexperto, iba al cuarto de baño sin ser consciente de que iba a vivir una de las experiencias más gratificantes de su vida: el anuncio de que había desvirgado con su masculinidad a su compañera de Instituto tras meses de ronroneo y romance. A dónde irán a posarse aquellos ojos maternales e inquisidores que imaginabas observando tu manera de andar, porque nunca más serías la misma después de aquella primera noche. Quién será la guapa que prepare el desayuno a su amiga para que nos relate su primera vez después de la cuarta operación de himen. Qué excusa buscarás para no apuntar a tu hija a equitación, si ya no puedes decirla que el montar a caballo supone la rotura del mismo. Seguro que el Estado esta implicado de un modo u otro en el anuncio de esta nueva práctica, la venta de tampax subirá porque ya a nadie le dará miedo meterse uno de ellos sin haberse metido nada más, si se rompe, pues me pongo uno y ni que decir de los préstamos personales, ya no hará faflta inventar la excusa de que necesitas tres mil euros para marcharte de vacaciones, ahora con cinco mil te vas de vacaciones con himen nuevo.

¿Y las religiosas?. Qué me dicen de esas monjas que nunca pasaron por ese trance místico y carnal. Prueba de que ha llegado incluso a los conventos la práctica de la suplantación son las letras del Pater Francisco describiéndome en estado de éxtasis y confusión los hechos anteriores a semejante operación:

Querida amiga:

Esta mañana paseando he sido testigo de un suceso que aún me tiene conmocionado y no puedo por menos que contaros, una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre desnudo, boca arriba, con sus órganos genitales al aire. La monja para evitar que las niñas lo viesen se levanto la falda sentándose sobre él. Al ver que algo se le metía alzo los ojos al Cielo y comenzó a rezar una plegaria:

San Aniceto, qué es esto que me meto. San Armando, qué diablos esta entrando. Santa Teresa, vaya cosa más tiesa. Santa Maria, esto yo no lo sabia. San Carvajal, de aquí no me voy a bajar. Santa Marta, si esto mide una cuarta. San Mateo, creo que aquí me quedo. San Gaspar, que bueno es follar. San Generoso, esto si que es sabroso. Santa Victoria, si estoy llegando a la Gloria.

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al Cielo se acercaron. El hombre intento levantarse mientras la monja decía: !Ay, San Renato, si me la sacas te mato!.

* Este va sin título. Es imposible explicar todo lo que quiero condensar en él.

Hubiera sido fácil esconderme tras la dulzura.
Volverme ignorante y pacífica.
Ser una más entre otras y otras
que procrearán a otras también parecidas
para después, lamentar la crecida del monstruo
que ya desde antes gritaba en mi vientre sus deseos.

Hubiera sido fácil no parecerme a ti,
no tener un miembro enorme que introducirte por sorpresa,
dejarme llevar por la pornográfica pérdida de la pureza
mostrarme abierta, gritando: Entra.

Hubiera sido fácil no darme a conocer
(Nadie esta deforme hasta que no se representa)
pero yo llevo los diabólicos cuernos en mis senos,
la calentura insaciable del deseo
y me abro y me desabrocho y me arrastro y serpenteo.
¿De qué serviría reafirmarte en un engaño?
Te dije: Estoy seca y desértica,
tendida al sol como un animal al descubierto,
pero a pesar de todo grite: Entra,
mientras con ilusos movimientos malabares
¿pensaste en poblarme?
¿se te ocurrió (aunque fuera por un instante)
la insulsa idea de fertilizarme?

No existe tu único horizonte
aunque sea tu fruta prohibida donde como.
No son tus manos el instrumento que me sacia.
No es tu boca lo que apaga mi sed.
No es tu cuerpo mi cobijo.
Es la insumisión lo que me da ventaja sobre ti
que quieres poseerme sin remedio,
engañándote cuando te dejo
colocar tus dedos en mis huecos.

Sin embargo, intento lamentar
el boceto retroactivo
de abandonar este dejà vú
que visité en el pasado…
Y me fabrico de nuevo, casi hasta me programo:
me levanto, me visto, me peino, me lavo,
me muero, me lloro, me curo y me daño.
De nada sirven tus dedos ante todos mis reclamos
ni quedan más sacrificios, ni bajan todos los santos,
ni tengo ganas de ti, ni me sacio entre tus manos.
Ni te siento, ni me padeces,
ya ni partimos panes, ni multiplicamos peces.

Estoy resistiendo. Me lo digo y te lo digo creyendo que podrás escucharme. Resisto este frío que me cala los huesos. Lo hago porque así fue como me enseñaste que debía ser. Estoy resistiéndome al “enemigo” invisible, a los que intentan poblarme y que desalojo siempre que te pienso, en cada acto que llevo a cabo observando el “Cielo” donde tendrás un lugar alto o tendremos.

Mañana miraré tu hueco y resistiré la nostalgia de tu ausencia detrás de mi máscara tantas veces ensayada mientras a alguien se le ocurrirá mencionarte y cambiaré de conversación para que no se extienda sobre nosotros el manto del recuerdo. Buscaré tu hueco y me diré que todo es un proceso. Mi mente se preparará para soportar la ausencia de tu cuerpo y pasaré el trago de seguir estando aquí, tantas veces repetido. Tal vez, tenga la suerte de oírte decir: “no estés triste” y sepa que celebras conmigo el nacer y volver y nacer mientras te pregunto ¿hasta cuándo?. Abriré aquel diario en el que te despedía y releeré aquel poema que te escribí (creo que nunca llegaste a entender) y que guardabas en la mesita bajo un ramillete de “dama de noche“ porque decías que olía a mí y pasearé con mi memoria todos tus rostros, hasta los enojados y agresivos para no olvidar de dónde he venido sin saber hacía dónde llego.

A lo mejor, es verdad que me das el libre albedrío con tu bendición, esa que tantas veces te reclamo, para que no dejes de mirarme en un desierto donde no termino de encontrar el agua que pueda saciar toda la sed. Estoy resistiendo pero quiero soñar con que tu me sujetas como lo hiciste desde el principio de los tiempos. O a lo mejor se trata de que me resisto a creer que no me miras, que me has abandonado al azar, que con tu ida se marcho una parte de mi que no puedo recuperar aunque quiero, a saber, la que creía que éramos seres perennes, sin fecha de caducidad.

¿Me quedarán de ti visitaciones? ¿Pequeños encuentros que regalas cuando paseas por la habitación de puntillas para no despertarme más de lo debido, en forma de luciérnaga brillante y voraz? ¿O será sólo el deseo de encontrarte de nuevo lo que hará que sonría en silencio mientras una antigua melodía me trasladará a la infancia, tantas veces recuperada y tantas veces perdida?. ¿Será que deseo que me digas que no he perdido la fuerza de la honestidad como única herramienta ante este sinsentido constante o mi egoísmo transformado en un amor tan grande cómo doloroso hacía el antepasado que representas?.

Estoy resistiendo a la palabra infame y al ruido del silencio mirándome los interiores en los que estas y es en esa resistencia donde te volverás a personificar para recordarme que mañana es otro día diferente.